Добавлено (2006-12-14, 3:03 Pm)
---------------------------------------------
З.Ы. кстать можно не осиливать всё, но стоит обратить внимание на постановку пьесы в конце рассказа - помоему самая сочная часть

Добавлено (2006-12-15, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
Итак, снова пятница... чтото негусто в последнее время стало по-настоящему любопытного, что можно было бы просто суда выложить.... но в опщем поехали

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"**ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как **анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по ***

Добавлено (2006-12-15, 4:17 Pm)
---------------------------------------------
На БАШ.орге очень понравилась цитата:
shad0wrunner: но больше всего меня убивал казахский тру блэк метал =)
katrina_m: про сотону ? +)
shad0wrunner: Не знаю, как там по казахски Сотона - но звучит оно .. гм.. по-сотонински и вообще по-аццки =)
shad0wrunner: у них же там гласные не в почёте, поэтому гроулинг становится... своеобразным =))
katrina_m: нордические казахи, казахские фьорды, суровый зимний казахский лес ... +)
shad0wrunner: =)))) ... одинокий казахский узкоглазый викенг в замерзшей ладье =)))
katrina_m: нда ... суровые казахские викинги жгут +)
shad0wrunner: причём жгут суровый казахский лес... чтоб согреться =)
shad0wrunner: Тут такие эды можно насочинять - закачаешься =)
shad0wrunner: Верховный бог Один-оглы... мда =)"

Такс... чотб ещё выложить... вот анек понравился
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Е*%ческая Сила!

Добавлено (2006-12-15, 4:19 Pm)
---------------------------------------------
и последнее на сегодня - стаааренький баянчик
Дневники Пришвина 24 декабря 2001, 18:47

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру
погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно
рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка.
Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений.
Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик
Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного
утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях,
то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский
нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и
загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло
и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты.
Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое
поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго
секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь
день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный
цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал
на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он
прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить
все деревья в тайге. Не хватает куч.
2.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно.
После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него,
но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает
женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина,
выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к
фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать
древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам.
Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми
фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь
прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во
ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в
стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно
понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера
боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что
Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью
вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки
приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули.
Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском
футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день -
понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о
смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала
трясина.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не
пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
39.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем
отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом -
пустили под откос. Больно и обидно.
В общем всё, наслаждайтесь!

http://lleo.aha.ru/na/spasibo_za_nahui/

кто к нам с мечом придёт, того прошу застрелить =)

Добавлено (2006-12-20, 9:17 Am)
---------------------------------------------
http://gothics.borda.ru/?1-2-0-00000021-000-0-0

Жизнь хорошая вещь, если правельно подобрать антидепрессанты...

Добавлено (2006-12-20, 8:36 Pm)
---------------------------------------------
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые… Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они…

Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился вождь – А не нравится, то что… Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и…- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? – не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди – у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари…